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Mas colecciones de humor

Mensaje por Angel_Azul_86 el Mar 18 Oct 2011, 20:41

Quien lo dice:

> > > * Vayamos al grano. (Un dermatologo)
> > > * Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
> > > * No a la donacion de organos. (Yamaha)
> > > * Mi esposa tiene un buen fisico. (Albert Einstein)
> > > * Yo empece comiendome las unas. (La Venus de Milo)
> > > * Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
> > > * Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)
> > > * Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.(Monica >
> >Lewinski)
> > > * Me las pagaras! (Fondo Monetario Internacional)
> > > * Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
> > > * Hasta manana si yo quiero. (Dios)
> > > * Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las "buena madre"s)
> > > * Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
> > > * No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley)
> > > * La leche engorda. (Una embarazada)
> > > * No mas derramamiento de sangre! (Tampax)
> > > * Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
> > > * Santa Maria! Que pinta tiene la nina! (Cristobal Colon)
> > > * Me cXXX en el Congreso. (Una paloma)
> > > * Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobrare >
como
> >si te la hubiese mamado. (Un urologo)
> > > * El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
> > > * La mano viene movida. (Parkinson)
> > > * Lo mio no es complejo... es calentura. (Edipo)
> > > * Mama, lo se todo! (El pequeno Larousse Ilustrado)
> > > * Nuestra madre es una loba. (Romulo y Remo)
> > > * ?Que mierXX pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
> > > * Volvere y sere sillones. (Luis XV)
> > > * La vida es una barca. (Calderon de la mierXX)
> > > * Me dijeron que jugara pegado a la linea blanca. (Diego A.
> > > Maradona)
> > > * Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La
> > > funeraria)
> > > * A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)
> > > * El dia que nosotros gobernemos, todos temblaran. (Un epileptico)
> > > * Creo en la reencarnacion. (Una una)
> > > * Levantare a los caidos y oprimire a los grandes. (El sosten)
> > > * Mi novio es una bestia. (La bella)
> > > * Mi mama es una rata. (Mickey)
> > > * Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.(Aerolineas de
la
> >India)
> > > * No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)
> > > * Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
> > > * Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
> > > * Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
> > > * En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
> > > * Me gusta la humanidad. (Un canibal)
> > > * Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)
> > > * Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
> > > * El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
> > > * Me hicieron mierXX. (La comida)
> > > * No tengo un mango. (Tupperware)
> > > * No veo la hora de irme. (Un ciego)
> > > * No hay que perder la cabeza! (Maria Antonieta)
> > > * Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
> > > * Lo mejor de la Argentina esta al sur del Colorado. (La mujer del
> >Colorado)
> > > * El hombre desciende del mono. (Chita)
> > > * Busco mujer con menstruacion. (Dracula)
> > > * Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
> > > * Mi novia es una perra. (Pluto)
> > > * Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
> > > * Aqui el que no corre, vuela. (Un terrorista)
> > > * Por ti perdi la cabeza (John Bobbit)
> > > * No temais, es solo una nube pasajera. (Noe)
> > > * ?Eres la unica mujer de mi vida. (Adan)
> > > * Estoy encinta. (Scotch)



Las mejores listas, hechos y cuentas regresivas



10 Síntomas de Adicción a Internet...

1.Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.
2.Ha olvidado en que año estamos.
3.Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.
4.Le dice al conductor del taxi que vive en: http :// www .avesantafe .com /3396/ piso15/ depto18 . htm
5.Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.
6.Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.
7.Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
8.Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.
9.Y a sus hijas Altavista y Eudora.
10.Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la com"buena madre"dora por un inodoro. .

Nuevos Síntomas de Adicción....

11.Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download.
12.Cuando se refiere a su edad dice 3. algo.
13.Su factura de teléfonos viene en una caja .
14.Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los anteojos.
15.Tiene un tatuaje el el brazo que dice, "Mejor visto con IExplorer 3.0 o superior"
16.Tu penúltima experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
17.Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como juan.fernando @ perez.gomez
18.Te puedes conectar con otro módem haciendo piiiiiiiiiiiii, por el teléfono.
19.Tu mejor forma de levantar/ligar es diciendo "Si me abres el archivo te instalo mi Plug In"
20.Siempre que dejas de navegar dejas el monitor empapado.
21.Manejas perfecto el Pointing Device de tu laptop con la lengua.
22.Puedes tipear no con los ojos cerrados, sino con las tetillas.



10 Cosas Para Entretenerse en un Ascensor

1.Hacer ruidos de Carro mientras arranca y se detiene
2.Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros
3.Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro...
4.Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos...
5.Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
6.Cuando el elevador este en silencio, voltéese a alguien y pregúntele, es ese tu beeper.
7.Diga "Ping" en cada piso
8.Recuéstese contra el panel de botones.
9.Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.




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10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.

1.Con el chocolate, el tamaño no importa.
2.Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
3.No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
4.No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
5.Lo puedes hacer hasta enfrente de tu madre.
6.El chocolate satisface hasta cuando esta blandito.
7.Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone bravo.
8.Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
9.Puedes hacerlo cualquier ida del mes.
10.Solo o acompañado, sientes lo mismo.



13 mandamientos del que no hace nada

1.Se nace cansado y se vive para descansar
2.Ama a tu cama como a ti mismo
3.Descansa de ida y para que puedas dormir de noche
4.Si ves que alguien descansa, ayúdalo!
5.El trabajo es cansancio
6.No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7.Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros
8.De mucho descansar nadie se murió
9.Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10.Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
11.Otros mandamientos
12.El trabajo es sagrado, no lo toques
13.Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado




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10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada

1.Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2.Aunque nacistes derecho, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
3.Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
4.Tienes un celular/biper que vibra y te la pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
5.Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
6.Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
7.Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
8.Haz desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
9.Tu luz preferida es el bombillo rojo.
10.Una frase: Sofia Imber, SEX IDOL.



10 similitudes entre la Internet y las partes intimas de un hombre.

1.Puede estar caída o funcionando. Siempre es mas divertida cuando esta funcionando, pero también se hace difícil
terminar cualquier otro trabajo.
2.En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la
especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la
mayoría del tiempo.
3.Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
4.Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
6.Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
7.Algunos la usan, otros no.
8.Algunas personas estarán devastadas si algún ida, se las llegan a quitar.
9.Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
10.Es Plug&Play.



10 razones por las que el café es mejor que las mujeres

1.Siempre se puede conseguir café fresco.
2.Una taza de café se arregla en menos de 10 minutos.
3.El café no habla.
4.El café no muerde.
5.El café no engorda si se le pone chocolate.
6.El café es mas barato.
7.El café también se puede tomar helado.
8.Uno no se duerme después de una taza de café.
9.El café se ve perfecto por las mañanas.
10.No importa cuan feo sea, siempre puede conseguir una taza de café.



10 Cosas que no debe decir un hombre, en una tienda de Lencería.

1.¿Tiene en esto tallas para niños?
2.A mi mama le va a encantar esto.
3.No gracias, solo estoy olfateando.
4.No me lo empaque, me lo llevo puesto.
5.No me lo empaque, me lo voy a comer aquí mismo.
6.La talla de ella es como la suya.
7.La talla no importa, es inflable.
8.¿Podría modelar esto para mi?
9.No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.
10.¿Y esto donde se pone?




50 chistes de borrachos


1.El que bebe... se emboracha.
El que se emborracha... duerme.
El que duerme... no peca.
El que no peca... va al cielo...
...y puesto que al cielo vamos... bebamos!
2.¿Que le dice un borracho a un recien nacido?
Bebe.
3.Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste??
-No, no abri la boca para nada.
4.Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganasde orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza
a orinar, leorina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.Y dice el gato: - !MIAU! Y el borracho: -
!claro que es miao, que querias? Cerveza?
5.Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!"
6.Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice:
-Haga el favor de acompañarme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?
7.Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, -La chupamos
compadre? -Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?
8.Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al
tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.
9.Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... -
heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Coooño! No es lo larga, sino lo bajito que estan los
pasamanos, heep!!!
10.Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un testigo de Jehova. - Estas yendo derecho al infierno! -
mierXX, me he vuelto a equivocar de autobus.
11.El alcohol acorta tus dias... pero si vieras como alarga tus noches!!!
12.Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra
cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despuespide la tercera cerveza y dice: Camarero,
otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias.
13.Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La
chupamos,compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella detequila, para que es? Para darnos valor?"
14.En una cena donde se ha bebido de mas: Oye, sera posible que estes escupiendo tus pipas del melon dentro de mi copa?
No te creas, la mayoria estan cayendo fuera.
15.Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice:
Haga el favor de acompañarme!Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?
16.Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al
tiempo que sigue meando. Pero oiga, que me ha dado usted 2000! Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.
17.Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre
si...Heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. Y el otro contesta: Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que
estan los pasamanos, heep!!!
18.Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro "¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!"
19.Pues si, mi padre bebia mucho, pero la verdad es que tu y yo tambien beberiamos demasiado si tuviesemos su problema.
No tenia ni idea, cual era su problema? Era alcoholico.
20.Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, mas me gusta.
21.Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido: Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh? Si, verdad? Pues
ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega!
22.Llega un borracho que no entiende al medico y el medico le trata de demostrar que tomar licor es malo y le demuestra....
con una lombriz, primero lamete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la
lombriz muere en pocos segundos... Luego le dice a su paciente, ya vez lo que els pasa a los que toman mucho... Si
doctor nunca tendremos lombrices...
23.Se encuentra parado un borrachito al pie de un semaforo cuando depronto se para al lado suyo un Ingeniero Quimico. El
borrachito estaba jugando con una bolita que tenia en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito: "Sennor
seria tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?" y el Borrachito dice :"Claro, con gusto uppps". El
Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso de la siguiente forma: "Esto es una masa que aparenta
ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elastica. Se la lleva a la boca y dice: es insabora, no tiene olor ni
sabor. La aprieta duro con sus manos y dice: es muy expandible con el calor y la presion, pero no parece ser de ningun
compuesto quimico conocido. Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:" oiga sennor de
donde saco esta bolita" Y el borrachito responde:" DE LA NARIZ ".
24.Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma
de un jalón media botella de tequila, se espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya
dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el
desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas,
hasta que el marido le dice "Vieja pendeja!, pues qué te pasa eh? ¿Te volviste loca?" y la esposa le contesta bien
borracha: "Esto "buena persona"! es para que sepas lo que se siente que te quieran COGER a las dos de la mañana... y
BORRACHO!!!
25.Sale un borracho casi ahogado de una cantina, en la primera banca del primer parque cae boca abajo y se queda
profundamente dormido. Pasa un pervertido, lo ve de ese modo!, le quita los pantalones y ¡¡ZAZ!! se lo coge! Como el
borracho ni se movió, el pervertido se conmueve y le mete un billete de $10 en el bolsillo y se va. Al día siguiente...
despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude!, se empieza a esculcar los bolsillos y
dice:-¡MILAGRO!. Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a poner hasta atrás..
sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo parque,se vuelve a quedar dormido y ZAZ! se lo vuelve a coger el
pervertido Ahora el pervertido le deja un billete de $20. Despierta todo madreado, se esculca otra vez esperando otro
MILAGRO! y al encontrarse el billete, se va a la y pide 10 tequilas.... pasa lo mismo que las dos veces anteriores y esta
tercera vez, el pervertido le dejó un billete de $50. ¡Emocionado! corre a la cantina y le pide al Cantinero UNA
BOTELLA DE WISKEY El cantinero le dice que le enseñe primero el dinero!, que nadie cambia así de copa!! El
borracho le paga con los cincuenta dólares y le dice "Sabes?... ahora te pedí whskey porque he notado que tomando tanto
tequila... me arde mucho el culo...
26.Dos borrachos van a bordo de un vehiculo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al
otro...."Compadre".... por favor detenga el vehiculo que me quiero bajar... y el otro le contesta.....con mucho gusto
compadre....pero el que viene manejando es usted...
27.Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es más rápido? y le contesta: para mi
lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la
luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea,
por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado...
28.Es un borracho que está intentando abrir la puerta de su casa, pasa un hombre por la calle y le dice ¿Qué haces tú con
un supositorio? Anda, Pues donde habré metido la llave!!!
29.Habia un autobus lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están
unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".
30.Esta un borracho persiguiendo a dos rubias imponentes por toda la discoteca Despues de 3 horas una de ellas se da la
vuelta y dice: Se puede saber que quieres!!! Responde el borracho: Ah! Pero puedo elegir!!???!
31.Dos borrachos que regresaban de una fiesta, le entran ganas de orinar y al pasar frente a un edificio en etapa final de
construcción, le solicitan permiso al vigilante, quien le explica donde está ubicado el baño: - Sigan este pasillo, al final
crucen a la derecha bajan DOS ESCALONES y justo allí esta el baño. Los borrachos siguen las instrucciones, pero se
equivocan y cruzan a la izquierda, donde se encuentran con el hueco destinado para El Ascensor. Irremediablemente los
borrachos caen al vacío estrepitosamente. Todos maltrechos por el golpe, reacciona uno de los borrachos y le dice al
otro: - A la verga compadre, nos meamos aquí o le echamos bola al otro escalón?
32.Entra un tipo a una cantina y de entradita grita, ¡¡tragos para todos!!, y todos corren a la barra a tomarselo, llega a la
barra y le dice al cantinero tomese uno tambien, pasada la noche y el cantinero le va a cobrar todos los que ha invitado y
se ha tomado y le dice, son $40, y el tipo dice, jaaa, si yo ni dinero traigo, y el cantinero enojado le pega una golpiza hasta
que se cansa y los deja tirado en la calle... Al dia siguiente vuelve a entrar el mismo tipo a la misma cantina y de entradita
vuelve a gritar ¡¡tragos para todos, menos al cantinero por que se pone mula tomado y me pega!!.


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33.Entra el mismo tipo pero a otra cantina repleta de gente y de entradita dice... !!Todos son unos hijos de "buena madre"!! todos
callados y se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una que lo deja tirado en el suelo, al dia siguiente se repite la
historia, entra a la cantina, grita ¡¡Todos son unos hijos de "buena madre"!! y el negro se vuelve a levantar y le va a poner una peor
que el dia anterior, al tercer dia entra a la cantina y grita !!Todos son unos hijos de "buena madre", menos el negro!! y el negro dice,
ja a mi nadie me discrimina, y le vuelve a pegar al tipo.
34.Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de lamañana, llega a un edificio y observa curioso el
telefonillo del mismo.Levanta el dedo indice, cierra los ojos y se lanza contra el telefonilloconsiguiendo pulsar un boton. Al
cabo de unos segundos, le responden. - Diga? - Hola, hics!, buenasss nochesss, esta Pepe? - NO! -le responden
malhumorado, y le cuelgan violentamente. - Bueno, bueno, hics!, tampoco es para ponerse asi. -dice elborracho
disculpandose. Levanta el dedo indice de nuevo y lo deja caerotra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de unos
segundos,oye una voz. - Quien es? - Esta Pepe en casa, ssseñora? - Sabe usted que hora es, gamberro? - Lasss... cuadro
de la bañana. - Vayase ahora mismo de aqui si no quiere que llame a la policia,borracho! - Y lo que me ha costado, vieja
hics!, histerica. -Como le hancolgado, levanta nuevamente el dedo indice, apunta al centro del panely se vuelve a lanzar,
apretando otro boton. Al cabo de unos segundos, leresponden. - Siii? - Buenas doches, hics!, esta Pepe en casa? - Esta
de juerga con sus amigos y no se donde puede estar, quienle llama? Y el borracho, con la cara iluminada, responde a
gritos: - Mariaaa, hics!, asomate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe, hics!...
35.Entra un tío en un restaurante y pide: - ¡Psst! ¡Camarero, quiero un pollo asado, pero que sea de Cuenca! El camarero,
mosqueado, entra en la cocina y coge un pollo asado cualquiera pensando que vaya tío más XXXXXXXXX por pedir un pollo de
Cuenca. Total qué más dará si es o no de Cuenca el pollo... En fin, sale al comedor con el pollo asado, se lo sirve al
cliente y éste, nada más verlo, va y le mete el dedo al pollo asado por todo el culo, después, lentamente, se arrima el dedo
a la nariz, inhala profundamente y todo cabreado le dice al camarero: - ¡OIGA, YO LE HE PEDIDO UN POLLO DE
CUENCA Y ÉSTE ES DE SORIA! ¡ASÍ QUE O ME TRAE INMEDIATAMENTE UN POLLO ASADO DE
CUENCA O ME MARCHO AHORA MISMO! El camarero, creyendo que ese tío le estaba tomando el pelo, recoge el
pollo, se marcha a la cocina y comprueba en las cajas de los pollos de dónde eran éstos. Y, efectivamente, los pollos eran
de Soria. Sin creerse aún lo que le había pasado, sale a disculparse con el cliente cuando ve a un borracho, que estaba en
la barra y había estado observando toda la escena anterior, que se dirige al tío del pollo de Cuenca: - ¡Oigha (hip)! No le
impogtaguía (hip, hip) metegme a mí (hip) también el dedo por el culo (hip). ¡Es que (hip) ahoga no (hip) me acuegdo
(hip) de en dónde vivo (hip)(hip)(hip)!
36.Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho): Toss los que esteiss a la issquierda... soiss unoss "buena persona"esss..
Y toss loss que esteiss a la derechssa... soiss unoss jilipollass.. Salta uno y dice: ¡EH! Oiga, perdone, que yo no soy un
cabrón. ¡¡¡Puesss ponte aqui jilipollasss!!!
37.Está Pepe en el Bar y pilla una mierXX descomunal, y cuando se va a casa a las tantas llega arrastrándose por toda la
calle. A la mañana siguiente la Maria, le dice: Andaaaa que vaya mierXX que pillaste ayer, ¿eh? ¿Yo? ¡que va! ¿Qué va?
Si ha venido esta mañana el dueño del Bar a traerte la silla de ruedas, que te la has dejado allí.
38.Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En
ese momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno
de ellos replica: ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador. Al otro día
aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO ROBO EN UN BANCO DE OJOS".
39.Había un borracho tirado en el piso durmiendo a raíz de semejante borrachera. De repente pasa un trolo de aquellos y lo
enhebra, pero como recompensa le deja 5 pesos. Al día siguiente, el borracho se despierta y ve los 5 pesos tirados a su
lado. Los busca sin entender de donde salieron y se va al bar. Cuando llegó al bar dijo: deme 5 vasos de vino blanco. Los
tomó, y al agarrarse semejante borachera se quedó durmiendo en la calle. Ese mismo día paso el trolo y lo volvió a
enhebrar, dejándole 5 pesos. El borracho, cuando se despierta, ve los 5 pesos, va al bar y pide nuevamente 5 vasos de
vino blanco. Se los toma y al ponerse en borrachin se queda durmiendo en la calle. Nuevamente el trolo pasa por ahí, y al
verlo lo vuelve a enhebralo, dejándole los 5 pesos. Cuando el borracho se despierta, ya sorprendido ve los 5 pesos, pero
sin pensarlo se dirige al bar, cuando esta por pedir lo de siempre, el mozo le dice: si, ya se, 5 vasos de vino blanco, y el
borracho le responde: no esta vez que sea tinto, porque el blanco rompe mucho el culo.
40.Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto mas viejo me voy haciendo, mas me gusta.
41.Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.
42.El alcohol acorta tus dias... pero si vieras como alarga tus noches!!!
43.Era un tio tan borracho que se llamaba Juan pero sus sobrinos le llamaban Tio Pepe.
44.Era un tio tan borracho que se hizo un analisis de sangre y dio JB positivo.
45.La guardia de trafico para a un tio en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol: - Baje
inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50 - Por fa, apruebeme, que me falta solo
medio punto.
46.Dos amigos conversando en la esquina: -...Y el otro dia me cai con la escala con un litro de vino. -Y no lo derramaste??
-No, no abri la boca para nada.
47.Iban dos borrachos por la noche buscando un lugar para quedarse y llegan a la estación del tren. Ahi mismo se quedan,
uno en un vagon yel otro sobre la linea. Por la noche pasa el tren y agarra al pobreborracho que estaba durmiendo sobre
la linea, dejandolo desparramado portodos lados. Al otro dia se levanta el que habia dormido en el vagon yve los restos de
su compadre: (todavia con la mona) -Chii, goombadre, que es desarma'o pa dormir uste'...
48.Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la man~ana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice:
-Haga el favor de acompan~arme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu?
49.Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al
tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge.
50.Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre si... -
heep!!!, oye juanito, que larga es esta escalera. y el otro contesta: - Coooño! No es lo larga, sino lo bajito que estan los
pasamanos, heep!!!
51.¿Que es un marica en Irlanda?
Un hombre que prefiera las mujeres al alcohol.
52.Esto es un borracho que se sube a un autobus y se topa con un religioso y este le dice. - Estas yendo derecho al infierno!
- mierXX, me he vuelto a equivocar de autobus.
53.Había un autobus lleno de gente y sale un borrachito y dice "A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están
unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "pues encontré la liguita".
54.Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice: "Oyeme me habias jurado no volver a poner un pie en esa
cantina", a lo que el marido contesta: "Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me
sacaron cargando"
55.Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc..toc.. toc... y no le abren, entonces
grita el borracho a su mujer golondrina hip...hip... abreme la puerta,pichoncita abreme hip.. hip.. la puerta, gorioncillo
pecho amarillo abreme la puerta hip.. hip.. y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, al verla el borracho la ve
y le dice; por qué no me abrías URRACA....
56.Iban dos borrachos por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 20.000 pesos. Ambos se
pusieron a pelear por el billete, entonces uno de ellos le dice al otro. "Hagamos una cosa, compremos 19.000 pesos de
aguardiente y 1.000 pesos de pan". El otro le contesta: "Bueno, pero no entiendo que vamos a hacer con tanto pan".
57.Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar
desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta "a lo que hemos
llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO." El vecino lee el
letrero y le contesta "pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINK Y CEMENTO."
58.Habian dos borrachos que se suben a un bus en donde habian puros marinos con uniforme, uno empieza a repetir que
estaban dentro de un barco, y el otro decia que no.... , que estaban en un bus, y en esa discucion de que es un barco, no
es un bus, es un barco, no es un bus........... . Suben mas marinos y uno de ellos (el que decia que estaban en un
barco)dice: entonces te lo voy a probar, y se lanza del bus, al caer rebota y rueda por toda la pista, es entonces que el
otro le dice: ves es un bus........ Y el otro responde: "no, es un barco, pero si te lanzas, haslo por la otro lado que por aqui
esta la playa y hay pura piedra.
59.Jaimito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta: - ¿Jaimito y por qué lloras? - Es que mi abuela
se calló del edificio y ahora esta en el cielo. - ¡Nooooo que clase de rebote tubo la vieja!
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Angel_Azul_86
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